Thấm thoát mà tụi em cũng cưới nhau gần 3 năm rồi, về bên gia đình chồng cũng không có gì quá ghê gớm đáng sợ như em từng tưởng tượng ra, ba mẹ chồng cũng đối xử với em rất tốt, xem em như con gái của họ vậy. Tuy nhiên dạo gần đây, nhứt là mẹ chồng và chị 2 (chị chồng em) thường hay hỏi han thắc mắc chuyện cho tới bây giờ vẫn chưa thấy em có bầu, em thì lặng yên cố gắng chịu đựng trả loi cho qua mà thời gian càng trôi đi hình như mẹ chồng em càng ngày nôn nóng khó chịu đối với em, phần cũng do họ hàng bà con nói ra nói vô, phần vì mấy bà hàng xóm hay hỏi mẹ chừng nào mới có cháu nội.

Hình như mẹ nghi ngờ khả năng của em không thể có bầu được, mà em biết rõ chắc chắn về mình nhưng chuyện đó là bí mật của riêng em, thâm tâm người con gái, mình đủ khả năng sinh đẻ là 1 niềm tự hào mà mình không có khả năng đó thì thật là bất hạnh, em biết chắc vậy vì lúc sắp cưới nhau em đã từng lén lút đi phá thai lần rồi, cũng vì chuyện dại dột của tuổi trẻ, chuyện này chỉ mình em biết thôi chưa có người thứ 2 biết, chồng em cũng tin tưởng em vẫn còn trong trắng khi tụi em cưới nhau.

Vậy nên em ráng chịu tiếng oan mà không thể thanh minh cho mẹ chồng biết được, phân chồng em cũng sức khỏe bình thường, tuy chuyện… ấy cũng it nhưng em nghĩ không vì lẽ đó mà em không đậu thai, em cũng tìm hiểu và gặp bác sĩ chuyên khoa hướng dẫn em cách thức, canh ngày rụng trứng thì cho chồng… lúc chồng quan hệ thì kê gối cho mông mình cao lên, lúc chồng xuất tinh xong thì khép chân lại mà vẫn kê mông cao vậy ngủ luôn tới sáng nhưng cho tới giờ vẫn không có kết quả gì, bản thân em cũng ao ước sinh được đứa con.

Rồi em động viên ông xã em đi khám vô sinh coi sao, không biết ông xã em vì tự ai hay lẽ gì đó nhất quyết không đi, chồng em lại nói nếu không có con thì xin con nuôi, hay em đi thụ tinh nhân tạo chứ có gì mà ghê gớm dữ vậy, riết rồi em cũng nản chí hỏng muốn nhắc chuyện đó nữa. Phân em nghĩ lại em cũng giật mình, em có nghe nhiều người nói, phá thai ảnh hưởng tới chuyện sinh sản về sau, càng suy nghĩ em càng thấy lo lắng, biết đâu lúc trước mình bị nhiều người quan hệ vậy làm tổn thương gì đó trong người mà mình hông biết, nên giờ mới không thể có con được.

Em tìm mấy chị quen thân đã có chồng con rồi để hỏi han tâm sự, mấy chị đều khuyên em nên âm thầm tới bệnh viện kiểm tra, siêu âm tử cung xem có trục trặc gì không, em cũng ngại lắm mà mắc cỡ nữa hổng dám đi, nhưng cuối cùng cũng phải nhắm mắt đi khám mà trong bụng hồi hộp, em ngồi đợi mà muốn run lên, lúc lấy kết quả siêu âm người ta gọi em vào phòng tư vấn, bác sĩ nói tử cung của em hơi lệch, buồng trứng có nang nhỏ nhưng nhẹ thôi, người ta khuyên em nếu sinh con thì sinh sớm đừng để qua 30t không tốt.

Em hỏi bác sĩ vậy thì em có chắc chắn sẽ có con không, bs nói là điều đó không ai dám chắc chắn, bs nói em quan hệ với chồng mình thì canh ngày cho dễ đậu thai rồi chờ kết quả thôi. Em về nhà vì không chắc chắn nên em giấu chuyện đi khám không nói với ai, mà mấy lúc gần đây em với chồng cũng không có quan hệ với nhau, cũng từ đó mà chuyện ấy với chồng em cũng mất hứng thú, chồng em cũng vậy, ảnh thường lảng tránh, giả bộ buồn ngủ sớm cho qua việc, hổng biết em có làm gì sai hay là đã đụng chạm tới mặc cảm của đàn ông, nhiều lúc em thấy chồng em rất khó hiểu, hay chồng mặc cảm chuyện ấy với em vì không làm toại nguyện cho 2 đứa.

Dần dần 2 đứa càng ít hiểu nhau, mỗi người có sở thích của riêng mình, hông biết từ lúc nào mà em thành người người nghiện internet, em tìm tòi đủ thứ chuyện trên đời, tìm bạn cũng có, tình 1 đêm cũng có, nhưng mà chỉ trên mạng thôi ak, chớ em chưa làm thiệt đâu hjhj, em tưởng tượng những người em quen trên mạng là những người hào hiệp, những chàng hiệp sĩ của em, em tưởng tượng trong vòng tay của họ em được yêu thương, họ sẽ cho em tất cả, em muốn hiến dâng cho họ tất cả những gì em có, em sẽ sinh ra những đứa con cho họ, nhưng trong lúc mơ màng em cũng tưởng tượng hình ảnh chồng trộn lẫn với hình ảnh người đó, tâm lý em rất mơ hồ, hình như em ước muốn chồng em là người đó…

Nhiều đêm nằm bên chồng em tưởng tượng chồng là người khác, nhiều khi trò chuyện với người khác thì em tưởng tượng đó là chồng em, em cũng kể lẽ với họ đủ thứ chuyện, vì em nghĩ 1 điều là họ với em xa lạ, không ai biết ai nên em không ngại ngùng kể họ nghe từ chuyện chồng con, chuyện gia đình nhà chồng cho tới chuyện riêng tư thầm kín nhất của em, họ cũng gửi cho em nhiều hình ảnh nhạy cảm và những gợi ý này nọ, lúc đầu em chỉ nghĩ cho vui để giải tỏa căng thẳng chuyện gia đình thôi, dần dà lại thành thói quen, mấy người đó cũng thường sưu tầm những hình ảnh vạm vỡ và nhìn cái… ấy rất khủng trên mạng chia sẻ cho em xem, em thường xuyên đem ra xem nhưng kín đáo không để ai nhìn thấy, có lúc nằm kế chồng mà chờ chồng ngủ thì em mở ra xem hoặc chat với họ.

Em đem chuyện này tâm sự với nhỏ bạn thân của em, nó nói em coi thích ai nhứt thì cho họ quan hệ đi, rồi mình mới biết được là khả năng mình có thai được hay không chớ, nghe qua thì rất hợp lý nhưng nếu có bầu thiệt thì giải quyết sao bi giờ, chồng đâu có quan hệ mà em có bầu thì chồng với gia đình chồng sẽ nghi ngờ em liền. Nhỏ bạn em mới nói em…

“Sao mày khờ quá, mình là phụ nữ chỉ cần có đứa con của mình đẻ ra, còn chồng với gia đình chồng thì có tích sự gì, họ thương con họ chứ họ coi mình ra gì, nếu họ nghi ngờ thì mày cũng nên dứt tình luôn đi”

Thật sự em ao ước sinh được đứa con lắm, nhưng em hỏng muốn mang tai tiếng này nọ, mà em không biết phải làm sao, em muốn xin ai đó 1 lời khuyên cho đúng với em lúc này. Rồi ngày qua ngày em vẫn lén lút chát chít với người ta, mấy người em quen người nào cũng đòi cho em đứa con mà em chưa dám nhận lời ai, muốn thì em muốn lắm chớ mà em thấy run run sao ak, anh đó nói với em là “em ngại thì mình quan hệ đừng để dính bầu, lúc nào thời cơ thuận tiện thì em để có bầu cũng được mà”

Tuy là mới quen trên mạng thôi, nhưng em thấy ảnh rất chu đáo, nói năng ngọt ngào, rất quan tâm lo lắng cho em chớ không như chồng của em. Em thấy hoàn cảnh của ảnh cũng tội nghiệp lắm, ảnh kể vk anh rất hung dữ, xem thường ảnh thường xuyên chửi mắng ảnh, ảnh nói từ ngày quen em ảnh rất muốn ly hôn với chồng ảnh, giờ ảnh nói chỉ chờ thời gian thuận lợi là sẽ ly hôn, nghe kể vậy em cũng thấy thương ảnh quá…

Phần 2

Những lúc giờ nghỉ trưa ảnh hay nhắn tin và chat zalo với em, nhiều lúc em cũng mắc bận phải làm mà không chat thì sợ ảnh giận, em hỏi sao anh hông để buổi tối hay đêm khuya mình chat với nhau thoải mái tự do hơn thì ảnh nói khi về tới nhà thì anh không liền lạc chat chít với ai nữa, mà trước giờ ảnh cũng ít chi chat với em buổi tối, vậy nên em mới tìm người khác mà chat nói chuyện cho đỡ buồn.

Em thì hay suy diễn rồi nghi ngờ, hay là buổi tối ảnh có vợ đẹp bên cạnh rồi hông còn nhớ tới mình nữa, có nhiều lúc khuya rồi mà em không ngủ được, em nhắn tin zalo hông thấy anh trả lời, rồi em nhắn tin điện thoại chờ hoài cũng hông trả lời, em làm liều gọi cho anh thì điện thoại của ảnh đã tắt từ lúc nào rồi, em vừa tức vừa giận muốn khóc muốn hét lên vậy à, vậy rồi em lên zalo tìm bạn, cũng nhiều người nhảy vào muốn kết bạn với em, có điều em thấy đa số họ nói năng huỵch toẹt lắm, lúc đầu em cũng thấy rất ngượng.

Có người thấy em chat khuya thì hỏi em “nè người đẹp, bộ chồng đi vắng ha, chắc khó chịu hông ngủ được hả em, có cần anh giúp không, anh tới đón em liền”.

Có người còn nói bậy hơn nữa kìa, mà em hổng dám nhắc lại nhưng suy nghĩ lại em cũng hông giận gì họ, đúng là hông có lửa thì sao có khói được, cũng 1 phần do mình, đang giờ khuya khoắt còn tìm bạn chat hỏi sao họ hông nghĩ bậy. Nói chuyện với họ dần dà em cũng sinh ra bạo dạn nói bậy theo họ, nhưng suy cho cùng em nhận thấy họ không thể sánh bằng người ấy của em, chẳng qua vì hông có anh ấy em tìm người khác nói chuyện cho khỏi trống vắng vậy thôi.

Em cũng tự hứa với lương tâm mình là không có dính líu tình cảm với anh ấy, nhưng sao mỗi lúc bị anh ấy bỏ rơi em như vầy em thấy hụt hẫng, vừa giận vừa tức mà vừa nhớ anh ray rứt, nhiều lúc đang nói chuyện với em mà ảnh nhắc tới vợ ảnh là em tức lộn ruột luôn, em nghĩ so với vợ ảnh thì em trẻ quá mà, em đẹp quá mà, còn vợ ảnh thì có được cái gì chớ, em cũng nhiều lần nói trước mặt ảnh như vậy, lúc bình tĩnh suy nghĩ lại em thấy mình thật vô duyên, tự nhiên lại đi ghen với vợ người ta, hông lẽ nào mình yêu anh ta rồi sao, trên đời này có ai yêu 1 người mà mình chưa 1 lần gặp mặt không ta, em không hiểu được chính bản thân em nữa.

Rồi buổi trưa hôm đó em đang đi làm thì thấy điện thoại anh ấy gọi cho em.

– Alo dạ em nghe nè.

– Bữa nay em có đi làm không em.

– Dạ em có làm, mà có chuyện gì vậy anh.

– Ừh tại nay anh muốn gặp em quá, mình gặp nhau cho biết mặt nha em, anh nghĩ em ngoài đời chắc xinh hơn trên webcam nhiều.

– Thôi anh là chúa xạo, em sao đẹp bằng vợ anh được.

– Thôi em ơi, đừng nhắc vợ anh nữa anh nghe mà buồn lắm.

– Thôi bỏ qua đi, bộ anh tính qua gặp em bây giờ luôn hay sao.

– Ừh em, anh nhớ em quá, anh muốn gặp em quá.

– Xí bộ anh tưởng chỉ có mình anh biết nhớ thôi sao…

Em nghe đầu dây bên kia im lặng vài phút, hình như em nói vội vã mà bị lộ ra cảm xúc của mình, hình như anh ấy hơi bất ngờ nên mới im lặng khá lâu, rồi em phá tan sự yên ắng, em nói:

– Anh ơi mà giờ mình đi đâu bây giờ, buổi trưa dê gặp người quen lắm, có gì thì chết em.

– Không sao đâu em, em mặc áo khoác vô rồi mang khẩu trang, đội nón nữa là chồng em còn nhận không nữa chớ nói gì ai khác.

– Mà em sợ giờ này xin ra khỏi công ty người ta hỏng cho đâu.

– Thì em nói có việc gia đình, mẹ đau nặng nên xin về sớm.

– Mà anh ơi, cho em hẹn 1 bữa nào khác được hông anh, hôm nay em chưa đi được.

– Sao vậy em, bộ nay em đang có kinh hả.

– Trời, hông phải.

– Chớ tại sao.

– Tại em bữa nay chưa chuẩn bị được tâm lý sẵn sàng.

– Trời đất, cái gì mà tâm lý ghê vậy, con gái tụi em thật là rắc rối vô cùng ak.

– Anh thông cảm cho em nha, đừng giận em nha, bữa sau em sẽ cho anh biết lý do nha anh.

– Nói vậy thôi chớ anh lúc nào cũng muốn lo lắng quan tâm tới em.

– Da em cảm ơn anh, giờ em phải làm có gì tối mình nói chuyện ha anh.

– Ừh em làm đi bai bai em.

Vừa cúp điện thoại em cảm thấy lâng lâng buồn vui lẫn lộn, vừa hối tiếc, sao mình lại từ chối gặp anh ấy vậy ta, hông phải điều này mình đang mong đợi sao, rồi em cũng tự an ủi mình, thật sự là em chưa chuẩn bị gì cả, gặp anh ấy mình sẽ mất hết tự tin. Nguyên nhân là do lúc trước em với chồng em không hòa thuận nhau, mỗi lần quan hệ với chồng em nhắm mắt ráng chịu đựng, mong sao cho mau chóng kết thúc, rồi dần dà em sinh ra lãnh cảm, mỗi khi gần chồng, cửa mình em lại khô khan nên quan hệ đau rát kinh khủng, em lên mạng tìm hiểu mới biết là phải mua thuốc bôi trơn cho âm đạo trước khi quan hệ, nhưng em lại hay tự ái nên giấu kín chuyện đó, lúc nào em đoán chồng sẽ quan hệ thì trước đó em bơm vô 1 ít thì nó sẽ rỉ ra như lúc tự nhiên, bên cạnh đó em cũng hỏi thăm cách chữa trị nhiều nơi, người ta khuyên em còn rất trẻ, sau 1 thời gian em có tình cảm ổn định nó sẽ hết thôi, mà em cũng hông rõ bây giờ em đã bình thường lại chưa nữa, nên em không tự tin.

Vậy nên lâu nay em đâu có quan hệ với chồng nên em hông có mua sẵn nên chưa thể gặp ảnh được, sợ ảnh biết em vậy ảnh sẽ chán em à.

Lúc chat với nhau ảnh cũng đòi em chụp hình… này nọ gửi cho anh xem, nhưng em tuyệt nhiên hỏng chụp mấy cái hình vậy gửi cho người ta, mà em cũng sợ ảnh giận nên hoãn bình, em nói của em trước sau gì anh cũng sẽ biết thôi mà, bắt em chụp làm gì tội nghiệp em, mà em còn thêm 1 điều không tự tin khi gặp ảnh nữa là vầy. Em nghe người ta hay nói, con gái mà hông có lông thì hay bị đàn ông nó chê…

Phần 3

Sáng chủ nhật đang nằm trên giường vì hôm nay có đăng ký làm tăng ca nhưng tối qua thức khuya quá, chát chít với nhỏ bạn tới khuya nên giờ làm biếng dậy đi làm, nhỏ bạn nó hỏi em vụ hẹn hò của em tới đâu rồi, mà cũng lạ là hỏng biết sao mà nó cứ xúi em mấy chuyện đó ghê ak, nó hỏi em…

“Sao rồi bữa mày gặp cái ông bồ mày thấy có ok không, có vấn đề gì thì báo tao biết nha”

Em nói nó, chưa mày ơi tao đã đi chơi với ổng đâu mà được với không được, nhỏ nói em…

– Trời đất, sao mày cổ hủ giữ vậy, chắc tao phải gọi mày là bà già quá…

– Cổ hủ gì mày ơi, tao bữa đó cũng thay đồ xong, ma ti dê định đi rồi, tự nhiên sao tao thấy lo lo sao ak, tao sợ đủ thứ nên thấy run quá…

Trang: 1 2 3