Hà nội mùa này thiếu vắng những cơn mưa…

– Chúng mình quan hệ đi em. Anh hứa, nhẹ thôi. – Lời nói dê bệ đầy ngọt ngào của tôi.

– …

– Em sợ à? Không đau đâu mà em. Nhé!

Em vẫn lặng thinh, không nói gì.

Cơ thể em cũng hoàn toàn lặng thinh khi tôi cởi đến cái quần lót của em. Trong đầu tôi giờ phút đó chỉ là sự vui sướng, ham muốn sắp được thỏa mãn một cơ thể trắng nõn và trinh tiết đúng như tôi từng hy vọng.

– Anh làm thật à? – Em hỏi có vẻ ngượng ngùng.

– Ừ em. Nhẹ thôi mà cưng. Anh sẽ làm cho cưng thích.

– …

Tôi không hiểu sự im lặng của em. Trước, tôi từng phá trinh một cô gái. Khi tôi đòi quan hệ, cô ấy mồ hôi đầm đìa, liên mồm nói rằng sợ đau. Nhưng em… Nhưng giây phút ấy tôi yêu em, mọi thứ thuộc về em, kể cả sự bí hiểm… đáng lẽ ra không nên có.

Tôi bắt đầu.

Sâu hơn 1 tí nữa. Ôi, người con gái tôi yêu đâu còn trinh. Ôi, tôi đã nghĩ em sợ đau. Ôi, tôi là 1 thằng ngu. Tôi nhìn em trong sự thù hận và đôi mắt muốn giết em.

– Anh… – Đôi mắt em mếu máo nhìn tôi, hai bàn tay búp măng của em nắm chặt lấy chăn.

– Mẹ kiếp! Con điếm! – Không kìm được tức giận tôi chửi em.

Em nhắm mắt lại, nhíu mày nhăn nhó.

Tôi vẫn làm. Tôi làm mạnh hơn. Dường như tôi đang dồn hết bao cáu giận về việc em đã mất trinh lên cơ thể em. Tôi căm phẫn vì để mất trinh tiết người mình yêu cho thằng khác. Tôi là 1 thằng đàn ông ích kỷ!

Tôi và Huyền quen nhau vẻn vẹn 1 tháng.

Tối hôm đấy tôi dẫn em về nhà, không kìm được lòng tôi đã bế em lên giường.

Sau đêm đó, nhiều lần tôi đã tự an ủi mình bằng việc thay đổi suy nghĩ về 2 từ “trinh tiết”. Tôi tự nghĩ, thời nay trinh tiết của một con đàn bà có lẽ không quan trọng bằng trinh phẩm của nó. Nó yêu ai thật lòng thì có thể quan hệ, có thể trao gửi cái nó gọi là trinh tiết đó cho người ta, tôi không nên đau đầu quá nhiều vì những con đàn bà tầm thường đó, tôi không nên tỏ ra khinh bỉ cái loại người đáng bị khinh bỉ như thế, tôi không nên gọi con đàn bà đó là… con điếm!

Sau đêm đó, thái độ của em đối với tôi cũng khác.

Em lặng đi, đôi mắt biết cười và đôi môi không bao giờ ngừng nghỉ đã không còn. Tôi đoán em tự ái về lời nói của tôi. Tôi ôm em vỗ về, xoa đầu em đầy an ủi. Nhưng tận trong đáy lòng tôi, tôi cũng có suy nghĩ khác về em. Điếm thì không hẳn, nhưng không phải là một người con gái trinh tiết như tôi từng tìm kiếm.

Liệu tôi đã nên dừng lại hay tiếp tục tìm kiếm?

Câu hỏi đó luôn giày vò tôi từ trong giấc ngủ.

Tôi yêu em. Phải, tôi đã từng rất yêu em. Tôi yêu đôi mắt trong long lanh của em. Ánh lên nhìn tôi như thèm khát, như ao ước, như muốn với lấy 1 ngôi sao. Tôi yêu làn tóc mềm mượt của em, nó làm tôi hạnh phúc mỗi khi vuốt nhẹ lên làn tóc ấy. Tôi yêu đôi tay búp măng của em luôn vuốt má tôi. Tôi yêu mọi thứ thuộc về con người của em.

Nhưng liệu có phải, tình yêu đó chưa đủ lớn để vượt qua ngưỡng của của 2 từ “trinh tiết”??? Liệu có phải tôi yêu cái trinh tiết mờ ảo đó hơn 1 người con gái???

Hai tháng sau đó, tôi và em vẫn yêu nhau.

Tưởng chừng giữa chúng tôi đã xóa tan mọi khoảng cách. Hai tháng hạnh phúc nhất đời tôi.

Đã bao giờ bạn từng yêu một cô gái có đôi mắt to, long lanh, đen láy nhưng lại trong xanh – 1 màu xanh của trời, của gió, của hồn nhiên chưa? Đã bao giờ trong giấc mơ bạn từng yêu 1 cô gái có làn da ngăm đen, đôi má bầu bĩnh và đôi môi chu lên thật đáng yêu chưa?

Chưa đâu. Vì cô ấy chỉ có một mà thôi. Và cô ấy là của tôi rồi.

Hai tháng chúng tôi vui đùa bên nhau.

Một cảm giác bình yên như thế!

Và cứ đều đều, 1 tuần 2 lần, 2 tháng 16 lần, tối thứ 7 và chủ nhật, chúng tôi là của nhau, cả đêm.

Hạnh phúc nối hạnh phúc.

Tình yêu của tôi thật tuyệt.

Được gần 4 tháng, tối thứ 7, cô ấy cầm 1 tờ giấy xét nghiệm đưa cho tôi xem.

Kết quả: Viêm âm đạo.

Nguyên nhân: Quan hệ mạnh, thô bạo, viêm nhiễm, không có những biện pháp phòng tránh hợp lý.

– Bác sĩ cũng bảo thêm là phải ngừng quan hệ ít nhất là nửa năm. Em sợ quá… Huhu. – Em nói trong nước mắt.

Tôi ôm em.

Hôn lên trán em.

Em sống trong sợ hãi và thuốc được 3 tuần thì tôi bắt đầu có một cảm giác. Cũng không lạ, đơn giản vì là giống đực, đang được phục vụ làm tình nhiều như thế bỗng dưng bắt tôi dừng lại. Tôi chán! Phải, đúng là cảm giác chán của 1 thằng đàn ông đầy dục vọng! Tôi thấy chán em!

Nhìn thấy cơ thể em, tôi thèm muốn nhưng lại nghĩ đến chuyện không được quan hệ, tôi lại nản.

Tôi tránh mặt em.

Tránh gần gũi với em.

Tôi cất chiếc nhẫn chưa một lần được ngỏ lời vào trong ngăn kéo.

Đóng sập cửa, tôi như đang muốn đóng lại cái khoảng trống trong tiềm thức của tôi.

Tôi lên bar.

Thằng bạn thân chút rượu cho tôi. Tôi say mềm trong chai Remi 40 độ.

Đêm hôm đấy, thằng bạn dẫn tôi vào 1 nhà nghỉ, tôi vẫn nhớ số phòng 101 có 1 cô thiếu nữ mặc quần bò, áo phông trắng đang ngồi sẵn trong đấy. Để làm gì? Để đợi tôi?

Rồi thằng bạn tôi đóng cửa, để lại tôi và cô bé đó.

Tôi và em làm tình!

Sáng hôm sau tỉnh, tôi thấy mình đang nằm giữa 1 đống chăn gối và 1 vũng máu đã khô, bên cạnh là một cô gái không mặc gì. Tôi gọi em dậy. Em nói, đêm qua tôi đã phá trinh em. Tôi bắt đầu nhớ lại mấy tiếng trước. Cái cảm giác thích thú và thèm khát sống lại trong tôi. Tôi làm tình với 1 cô gái còn trinh. Tôi thấy sung sướng.

– Em tên là gì? – Tôi hỏi nhỏ.

– Em tên Quỳnh.

– Huyền, à nhầm, Quỳnh, em bao nhiêu tuổi rồi?

– Em 20, anh 22 rồi phải không. Sao anh lại gọi nhầm em là Huyền?

– Ừ. Anh 22. Không có gì đâu em. Anh nhầm với tên người yêu anh.

– Người yêu anh??? – Quỳnh ngạc nhiên nhìn tôi.

– Ừ, à mà không, người yêu cũ – Tôi gãi đầu trả lời em.

Tôi cũng không biết lúc đó mình đang nghĩ gì nữa. Có thể là 1 chút tham lam tăng cao, hay là lòng ích kỷ quá đỗi tầm thường của những thằng đàn ông như tôi. Có lẽ là cả 2.

Tôi hẹn Quỳnh đi ăn tối và hẹn em nhớ ăn mặc đẹp. Về đến nhà, tôi mở ngăn kéo lấy chiếc nhẫn kim cương đã từng có nhiều dự định của mình nhét vào túi áo vét và lên xe. Tôi đến nhà Huyền.

– Em ốm à? Nhìn em gầy đi. – Tôi bàng hoàng khi nhìn thấy Huyền trong khuôn mặt khá tiều tụy.

– Em đỡ rồi. Em không sao. Anh vào nhà đi.

Tôi ôm nhẹ lấy em. Niềm hạnh phúc trước kia của tôi đâu rồi?

– Mình xa nhau nhé! – Tôi nói khẽ với em.

Tôi buông em ra. Đi thẳng. Tôi không dám quay đầu lại nhìn. Vì tôi biết, người yêu của tôi, con đĩ của tôi, là một người rất yếu đuối. Tôi biết em sẽ không níu kéo tôi đâu. Vì tự trọng của em cao lắm. Và tôi cũng biết, em sẽ khóc nhiều lắm, khóc đến gầy cả người đi mất. Tôi thấy mình là một thằng khốn nạn. Tôi thấy thương em. Nhưng lòng thương và tình yêu đó không vượt qua được sự ích kỷ trong bản chất con người tôi.

Tối.

Sau khi ăn tối với Quỳnh.

Tôi cầu hôn em bằng chiếc nhẫn đáng lẽ là của Huyền.

Em vui vẻ đồng ý. Nhưng em bảo em cần 2 năm để hoàn thành chương trình học của mình. Tôi chấp thuận.

Nhưng thực sự, đến cái giờ phút tôi cầu hôn Quỳnh, người mà con tim tôi hướng đến vẫn chỉ là Huyền. Tôi mong đợi gì ở Quỳnh thế? Một cô gái hoàn hảo hơn Huyền? Một cô gái tôi đặt nhiều tình cảm hơn Huyền? Hay đơn giản chỉ vì Quỳnh là 1 cô gái còn trinh???

Đêm.

Tôi không ngủ được.

Hút gần hết 1 bao thuốc rồi còn đâu. Tôi nhớ.

Nhớ ai?

Nhớ Huyền – 1 cô gái long lanh sức sống, 1 cô gái có đôi mắt biết cười, 1 cô gái có khuôn mặt phúc hậu, luôn rạng rỡ khi nhìn thấy tôi. Không biết bây giờ em thế nào. Tôi không đủ can đảm nhắn tin cho em, tôi biết mình tồi như thế nào. Tôi chỉ biết chắc chắn 1 điều, tôi đã gây ra cho em căn bệnh quái quỷ, và tôi đã bỏ rơi em trên con đường của hạnh phúc. Thêm 1 điều nữa là em đang khóc.

Nhớ Quỳnh – 1 cô gái trinh tiết, trong trắng, 1 cô gái tôi chưa biết gì nhiều ngoài 1 lần làm tình.

Tại sao thế? Tại sao tôi lại quan tâm đến cái màng trinh mỏng manh đó nhiều đến thế, nó đâu quan trọng bằng tình yêu và nhân phẩm của 1 người con gái. Tại sao thế?

Tại sao tôi khốn nạn đến thế?

Trong quãng thời gian chờ đợi em, tôi phát hiện ra em cũng thật sự đáng yêu. Đôi mắt của em không long lanh như của Huyền như em có đôi mắt của phẳng lặng.

Em không nói nhiều như Huyền, không vui tính như Huyền nhưng em có chiều sâu hơn. Tôi nghĩ thế, hoặc có thể có những suy nghĩ của riêng Huyền mà tôi chưa đoán được.

Lúc nào ở bên cạnh Quỳnh, tôi cũng nghĩ đến Huyền, so sánh giữa 2 người, tôi tìm kiếm 1 điểm Quỳnh hơn Huyền, đang tìm, và có lẽ là chưa có.

Hôm đó là 1 chiều mưa.

Tôi và Quỳnh đi chung trong chiếc ô sẫm màu trên con đường gần nhà để ra siêu thị. Ngẩng mặt lên, tôi bỗng nhìn thấy 1 cô gái, lòe xòe trong chiếc váy bầu, đi cạnh và khoác tay 1 ông mặc đồ vét đen đội mũ che mặt. Là em, là Huyền. Em nhìn tôi, nhìn Quỳnh, đầy kinh ngạc, em nhoẻn miệng cười, một nụ cười không phải của em. Rồi em đi thẳng. Tôi sững người. Tám tháng không gặp em rồi còn gì. Em khác quá. Đôi mắt của em thâm quầng và không còn là đôi mắt của ngày xưa nữa. Và em đang có bầu. Với ông già đi bên cạnh sao? Em yêu ông ta ư? Vì cái gì thế? Vì tiền à? Yêu thằng già như thế thì chỉ vì tiền thôi chứ còn sao nữa. Tôi cười nửa miệng thay cho sự khinh bỉ đến 1 người con gái tôi từng yêu. Quỳnh hỏi tôi:

– Ai thế anh?

– Một con đĩ hám tiền em ạ.

Sau hôm đó, tôi cũng nghĩ đến Huyền đôi ba lần. Rằng là tôi không ngờ Huyền là người như thế, rằng là may sao ngày xưa tôi bỏ Huyền. Đáng khinh quá.

Thấm thoát đó mà đã hơn 1 năm.

Gia đình tôi và gia đình Quỳnh đã bàn ngày cưới, chờ Quỳnh tốt nghiệp là cưới luôn. Tôi đã quen dần với việc có Quỳnh. Chúng tôi hay đi dạo, đi xem phim, đi ăn uống. Và chuyện chúng tôi làm tình rất thường xuyên. Làm tình với Quỳnh, tôi thấy sung sướng vì tôi là người nắm giữ trinh tiết của em.

Chúng tôi, nói chung cũng hạnh phúc.

Hy vọng cưới xong sẽ hạnh phúc hơn.

Nhưng phải nói thật là tình cảm tôi dành cho Quỳnh thì cũng có, nhưng không nhiều. Có lẽ là vì tình yêu của chúng tôi bắt đầu không phải vì tình cảm của 2 bên mà là vì em còn trinh tiết. Tôi đã từng nghĩ lửa gần rơm lâu ngày cũng bén, nên tôi vẫn đang hy vọng vào 1 cuộc hôn nhân nhanh chóng.

Tôi nghĩ vậy!

Ngày cưới.

Trước khi đến giờ cưới, tôi đi ra ngoài lang thang 1 mình. Buồn cười quá, cái ngày tôi mong chờ đã đến rồi cơ mà. Tại sao tôi lại thấy ngột ngạt và bức bối đến thế? Phải chăng vì tôi không thực sự hạnh phúc hay vì tôi là thằng ngu dốt và ích kỷ? Không biết giờ này Huyền đang làm gì? Bỗng dưng câu hỏi đó hiện lên trong tôi. Em có đang nhớ đến tôi không? Đã bao lâu rồi tôi không được nói chuyện với em? Bao lâu rồi tôi không được nhìn sâu vào đôi mắt long lanh biết cười ấy? Bao lâu rồi tôi không được vuốt nhẹ vào đôi gò má bầu bĩnh đáng yêu của em? Bao lâu rồi kể từ ngày tôi bước đi?

Nhưng tại sao em lại như thế? Tại sao em lại mất trinh trước khi làm tình với tôi? Tại sao em lại yêu 1 thằng già vì tiền? Tại sao thế hả em?

Trong lúc đang mụ mị đầu óc với hình ảnh Huyền, tôi bỗng nhìn thấy em. Phải, đó là em. Như 1 thiên thần đang đứng trước mặt tôi. Chiếc váy xanh xòe dưới chân và bay nhẹ theo hướng gió thổi. Đôi mắt long lanh những giọt sương, nụ cười hiền hậu như 1 áng cầu vồng giữa mùa đông buốt giá. Đúng là em rồi, người con gái trong tôi. Nhẹ nhàng và đầy sức sống.

– Anh không vào chuẩn bị lễ cưới à? – Em cười mỉm với tôi.

– Ừ ừ, anh hơi mệt nên đi dạo 1 lúc cho thoáng. Sao em lại ở đây? – Tôi gãi đầu.

– Em muốn gặp anh.

– Gặp anh ư? Để làm gì hả em? – Tôi ngạc nhiên.

– Em muốn thơm anh 1 cái trước khi anh chính thức là của người khác, được không? Thơm nhẹ 1 cái thôi – Đôi mắt em đầy sự nài nỉ.

Tôi đồng ý. Em kiễng chân lên thơm tôi, sao thế này, cái cảm giác của 2 năm trước đây bỗng dưng lại ùa về trong tôi, cái cảm giác ngọt ngào của hạnh phúc, em là ai thế? Thiên thần trong tôi ư? Rồi bỗng em cắn vào má tôi. Tôi đau quá nên ủn em ra.

– Cô điên à? – Tôi hét lên.

– Em xin lỗi. Má anh chảy máu rồi, để em lau cho.

Em lấy chiếc khăn trong túi ra thấm máu cho tôi.

– Xong rồi, sao nữa không, đủ chưa, cô điên rồi – Tôi nói thẳng vào mặt em như vậy rồi chạy đi không định hướng. Em đang chạy theo tôi. Tôi như thằng mất hồn, lao đi trong vô thức. Tôi chạy qua đường. Ôi, xe ô tô, ôi, đừng, dừng lại đi!!!

Mở mắt ra, tôi đang mặc bộ quần áo trắng muốt của bệnh viện. Trên đầu là vết băng bó. Bên cạnh là Quỳnh đang gục mặt xuống giường. Tôi vẫn hoa mày chóng mặt, tôi lay Quỳnh dậy:

– Ôi, anh tỉnh rồi à? – Quỳnh mừng rỡ hỏi tôi.

– Anh đang ở đâu? Sao lại thế này? – Tôi nhíu mày hỏi.

– Anh đang ở trong viện. Anh hôn mê 4 hôm rồi.

– Tại sao lại như thế. Kể rõ ràng ra cho anh nghe.

Trang: 1 2